Никитчук Иван Игнатьевич

Никитчук
Иван
Игнатьевич

Персональная страница

День у Додика Кацмана не задался прямо с утра, несмотря на то, что был выходной. Проснулся он не в лучшем настроении. Придя на кухню позавтракать, он почему-то набросился на жену, даже не попробовав то, что стояло на столе:

- Черт тебя возьми! Придешь чего-то перекусить, а ты кормишь черт знает чем! Да и заметить еще нельзя! А заметишь, так сейчас же в слезы! Будь я трижды анафема за то, что женился!

Сказавши это, Додик звякнул по тарелке ложкой, вскочил и, с остервенением хлопнув дверью, ушел в спальню.

Здесь он повалился на диван и уткнул лицо в подушку.

«Черт меня дернул жениться! – подумал он, хотя черт дернул его лет этак почти двадцать назад. – Хоть в петлю лезь!»

Через какое-то время за дверью послышались легкие шаги…

Дверь отворилась и не затворилась. Кто-то вошел и тихими, робкими шагами направился к дивану. Почувствовав за своей спиной теплое тело, Додик придвинулся к спинке дивана и дернул ногой.

«Ну, вот, бог с ней! Прощу в последний раз! Тем более, что я сам виноват… Из-за ерунды бунт поднял…»

- Ну, будет, Фирочка, моя крошка! – проговорил он, поворачивая голову… - Тьфу!

Около него стояла его собака «Жуля»…

Додик поднялся, сел на диване и стал вспоминать вчерашний день.

С утра он пошел в синагогу, чтобы посоветоваться с раввином.

- Ребе, когда моя жена уехала на выходные к родителям, я переспал с соседкой.

- Сколько раз?

- Что значит «сколько раз»? Я пришел к вам советоваться, а не хвастаться!..

- Ну, что вы так волнуетесь? Переспал и переспал. Не надо из этого делать событие…

Потом они с Фирочкой обсуждали предстоящий отпуск. Планы были один лучше другого, но все испортила Фирочка.

- Додик, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!..

- Фирочка, почему ты так считаешь?

- Мы живем в Одессе, рядом с морем, нам даже в отпуск поехать некуда!..

Придя на работу, Додик с друзьями долго обсуждали семейную жизнь и семейные обстоятельства, связанные с этой самой жизнью. Зашел разговор и о самых интимных ее сторонах.

Первым заговорил Соломон Маркович:

- Мне уже пятьдесят пять лет, но я все еще могу выполнить свои супружеские обязанности три-четыре раза в неделю.

Сказав это, он трижды постучал по дереву.

- А мне шестьдесят, - сказал Абрам Моисеевич, но примерно раз или два раза в неделю я еще могу иметь это удовольствие!

 И тоже трижды постучал по дереву.

Додику, которому давно уже стукнуло далеко за шестьдесят, вспомнив о том, как он переспал с соседкой, осталось только тяжело вздохнуть и сказать:

- Постучать по дереву я тоже могу…

Потом Соломон Маркович пожаловался на расстройство желудка, и Абрам Моисеевич посоветовал ему пользоваться морковкой.

Додик не выдержал.

- Ой, вэй!..  Соломон Маркович, я даже представить боюсь, каким образом…

В обед Додик решил позвонить Фирочке домой, но каждый раз попадал почему-то не туда. Наконец на том конце провода женщина не выдержала:

- Мужчина! Ну, сколько можно звонить! И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!..

После работы, идя домой, он вспомнил, что через несколько дней у Фирочки день рождения. Он зашел в магазин сувениров, чтобы выбрать подарок. Остановился возле витрины с дамскими сумочками.

- Добрый день, - обратился он к продавщице. – Я бы хотел, таки, купить сумочку в подарок своей жене.

- Модель? Цвет?..

Додик на минуту задумался…

- Да, давайте, любую, она все равно придет ее менять…

Выйдя на улицу, Додик встретил старую знакомую Розу Львовну.

«А Роза Львовна по-прежнему выглядит на миллион баксов, - подумал он, - хотя и заметно потертыми купюрами…»

 У Розы Львовны была плохая репутация. Когда недавно она сломала руку, то только один из знакомых поинтересовался – левую или правую? Остальные спросили: «Кому?»

Обменявшись дежурными фразами, они попрощались и разошлись…

Домой идти не хотелось, и Додик решил заглянуть в кафе, заказать рюмочку-другую. Неожиданно в кафе он встретил своего зятя Сему, о котором он всегда говорил, что он ему напоминает самолет, поскольку на земле от него совершенно никакой пользы. Когда Додик смотрел на своего зятя, он всегда задавал себе вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?

Они сели за столик у окна и заказали триста грамм водки.

- Додик Моисеевич, как вы себя чувствуете? – спросил Додика зять.

- Тебя это не должно, Сема, беспокоить. Тебя нет в завещании.

Они выпили, закусили…

- Сема, может еще по одной?

- Мне кажется, будет дороговато, Додик Моисеевич…

- Шо я имею тебе сказать, зять… Только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения…

Они, таки, заказали еще и, таки, еще выпили…

Беседа оживилась, они вспомнили много чего и многих знакомых…

- Додик Моисеевич, - говорил захмелевшим голосом Сема, - как вы думаете, можно ли положиться на вашего соседа Нюму?

- Я тебе даже облокачиваться на него не советую…

- А что вы думаете, Додик Моисеевич, за женщин?

- Сема, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю…

Потом они танцевали. Додик галантно пригласил даму на танец. Дама охотно согласилась, причем сразу же решила взять быка за рога:

- Ой, как приятно!.. А вы, таки, ночью не храпите?..

Разошлись они почти за полночь…

- Сема, меня уже, наверное, ищет Фирочка – твоя теща… Она тебе позвонит, дай ей вот этот номер телефона. Это телефон моего друга, трамваи уже не ходят, я у него пересплю… На этом они распрощались и разошлись в разные стороны…

Додик, пошатываясь и улыбаясь, пошел к недалеко стоящему моргу. Постучав, он вошел в помещение, где сидел дежурный врач:

- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…

И тут зазвонил телефон…

- Алло! Кто, Додик Кацман? Да, здесь…  Женщина, это морг!... Алло, женщина, шо там у вас упало?!..

Вот так прошел день! Вот такая она - се ля ви!