В Одессе:

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.

- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев, и ты отстал от меня на триста километров?

- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.

- Ну, ты, Изя, прям как Россия.

* * *

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «прямую линию» с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

* * *

- Вован, у меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?

- Всё равно, Димон.

- Я ухожу в отставку!

- А плохая?

* * *

- Димон, вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

* * *

- Кум, жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

* * *

- Господин губернатор, в Челябинске горит огромная свалка в черте города.

- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

* * *

- Кум, не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

* * *

Страну будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться как в расстрельные.

* * *

Тренер российской сборной по футболу на приеме у бога:

- Опять?

- Опять!

- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?

- Да! Все перепробовал!

- Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!

* * *

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.