***

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

***

Кругозор депутатов-единороссов - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

***

Сотрудник банка попросил президента Обаму привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил:
- Как я могу это сделать?
- На днях к нам зашел гольфист Фил Микельсон и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?
- У меня нет ни малейшего понятия.
- Ну, господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?

***

- Вован, мы в правительстве организовали мозговой штурм и придумали, как избавиться от нищеты в России!..
- Ну, и как?
- Экономическим путем. Надо ввести налог на нищету, тогда нищим быть станет не выгодно, и нищета исчезнет!

***

На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, – возразил Сталин.

***

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

***

- Кум,  три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
- Все логично, иначе бы они не были академиками.

***

- Привет, Димон! Чё такой хмурый?
- Не выспался.
- Что случилось?
- Стрелки в два ночи по твоей милости переводил.